Comment devient-on fou ? Et que faire pour ne pas le devenir.

A 19 ans je commence à peine à faire mes premiers pas dans l’âge adulte et également dans la folie, je n’ai jamais eu d’amis ni de relations amoureuses, personne ne s’est intéresser à moi et je n’ai jamais osé faire les premiers pas car je me sentais toujours embarrasser, timide et hésitant, malgré ce manque social je me sentais bien et je n’avais pas de problèmes avec ma famille, mais il y a de cela 2 ans tout a basculé lorsque j’ai perçus le véritable visage de mes parents, n’hésitant pas à m’insulter, me dénigrer, me critiquer, de façon vulgaire et répugnante sans jamais me montrer de l’affection, de l’attention ni même un soutien que se soit dans mes études ou dans ma vie en général, minimisant mes accomplissements et toujours à s’immiscer dans mes affaires, j’ai toujours tenté d’enfouir mes réactions face à un tel comportement de leur part, je me suis souvent remis en question pour me convaincre d’être le problème mais plus le temps passe et plus leur comportement deviens de plus en plus fréquent au point où j’en ai finalement eu la certitude que je les hais en réalité ils n’acceptent pas tout trait de caractère qui serait différent du leur, ils sont bien conscient de la maltraitance physique et psychologique qu’ils m’on fait subir mais ils s’en vantent en me reprochant d’être qu’un enfant faible et fragile trop têtus et naïf pour recevoir une éducation basé sur l’affection et la tendresse et que la manière violente est la seule à solution. J’ai bien essayé de leur expliquer mon état que par moment j’avais besoin d’indépendance, de temps pour moi même sans avoir à rédiger des rapports sur chaque détail de mes journées et que surtout j’avais besoin de tendresse et d’affection n’ayant personne d’autre pour m’en fournir… et bien tout ce que j’ai récolté de ça sont des moqueries, des réactions de dégout et d’amusements ou encore des remarques sur le fait que j’étais entièrement responsable de ce qui m’arrive voir aussi des promesses en l’air comme à leur habitude, j’ai compris à ce moment que je suis réellement seul, que je n’ai personne au monde, plus je les haïssais et plus je m’enfonçais dans ma solitude et la souffrance qui en découlait, sans parler du harcèlement que je subis de la part de mon faux jumeau depuis déjà tout petit sans que mes parents ne le prennent au sérieux, et voila où j’en suis aujourd’hui je cherche refuge dans mes études là où je peux occuper mes pensées sur autre chose que mes souffrances, j’ai grandis dans une famille où l’affection n’a pas vraiment sa place dont l’absence est comblé par l’esprit familial qui se résume à  » si je suis de ta famille je peux te faire subir toute sorte de de souffrance psychologique et il reviens à toi d’oublier les mauvais souvenirs et de pardonner malgré tes souffrances » je ne leur reproche pas le fais de m’éduquer ni de forcer la communication familiale mais leur comportement face aux autres car il ne s’agit pas seulement de moi je l’ai également remarqué chez une amie de ma mère et auprès de mes tantes, elles subissent souvent un comportement peu amicale et assez brutale de sa part et lorsqu’elles se mettent à lui avouer leur souffrance ou le geste désagréable à leur égard elle adopte un regard de dégout toujours en les qualifiants de faibles et de fragiles, elle n’est pas nécessairement méchante, tout comme mon père et mon frère ils sont en apparence gentils, amicaux et très doué dans leur domaines respectifs mais en réalité leur fond est terriblement mauvais, entre narcissisme, commérage, mensonge et hypocrisie cela fait d’eux d’horrible fréquentation. Parfois je me sens encore comme manipulé, je me dis parfois que j’exagère, que c’est surement moi le problème ou que ma haine déforme ma vision en aggravant leur erreurs, mais chaque jour je remarque de plus en plus ces « erreurs » de leur part qui ne sont pas si accidentelles que ça, au final je me prends des gifles à la figure par la réalité et je me vois forcer d’admettre que même si j’ai des défauts je ferais tout pour qu’une personne se sente en sécurité à mes cotés ce qui n’est pas leur cas. Je n’ai jamais pu m’exprimer autant à leur sujet ni à personne d’ailleurs il faut dire que je préfère souvent minimiser mes problèmes ou les cacher sous le tapis, mais cela est seulement possible du coté familiale car concernant ma solitude les choses sont différentes, le sentiment de solitude n’est pas permanant concernant mon isolement social, parfois je ne ressent rien, je me sens souvent vide ayant perdu toute motivation dû aux dépressions intenses que j’ai traversé plus rien ne m’intéresse je n’ai jamais pu expérimenter de nombres expériences sociales, amicales, amoureuses ni même familiales au point où j’en suis réduis à ne pas savoir comment réagir face à ça, par exemple mes études je suis en pleine première année de licence scientifique et je me sens bien investie dans tout ça car comme je l’ai expliqué précédemment c’est le seul moyens qui me permet d’oublier ma solitude cependant je me retrouve perdu concernant mes orientations et rien en m’intéresse spécialement, d’autant plus que j’étudie en totale autonomie en passant mes journées à la bibliothèque je ne connais ni mes professeurs ni mes camarades bien que cela n’affecte en rien mes résultats. Vous l’avez sans doute remarquer mais mes bavardages et ma tendance à m’enfoncer dans les détails tout en m’écartant des sujets initiaux sont comme qui dirait un des effets secondaire de la solitude, je me suis également découvert des problèmes d’élocution dû à un cruel manque de communication lorsque je me met à parler à voix haute souvent face à une personne certains mots se retrouvent comme étouffer et il n’en sort de ma bouche que des sons maladroits et parfois c’est moi même qui me retrouve comme étouffer par des mots et je dois donc reprendre maladroitement mon souffle ou déglutir pour retrouver l’usage de la parole… amusant quand on y pense. Concernant mes émotions et ce que je ressent en général c’est l’irritabilité qui est souvent présente, étant une personne assez susceptible cela ne m’aide pas vraiment à développer des relations sociales, je remarque également que je suis assez jaloux des gens avec de multiples relations sociales, cependant il y a parfois des sentiments que je n’arrive pas a expliqué comme des émotions enragés, lorsque je me rend souvent compte d’a quel point je suis terriblement seul je suis dans la plus part des cas pris d’une crise de nerfs je passe par des émotions de tristesse profonde, de douleur, de rage, de colère et de violence envers moi même, j’ai très régulièrement des pensées sombres et des tentations assez sombres comme le désir de mettre fin à la vie sur terre où de provoquer la fin du monde qui balayerait toute vie humaine moi y compris ou encore de mourir de la façon la plus atroce et la plus barbare qu’il soit, il y a souvent comme un désir d’automutilation lorsque je me retrouve comme étouffer ou écarteler par ma douleur et cette solitude à ce moment précis j’ai envie de me lacérer la chaire ou de me sectionner le nez, ce dernier étant l’objet de moquerie depuis bien des années. malgré ma solitude je n’ai souvent pas de mal a surpasser ce complexe et le regard des autres tout en adoptant un comportement très froid, très méfiant et insensible à l’égard des autres c’est comme un reproche que j’exprime aux autres, pourquoi devrais je me soucier de quiconque si personne n’en fait autant pour moi.

Je suis très mal et pourtant je vais avoir 82 ans à la fin du mois. Je voudrais me suicider mais cela me fait peur et je ne peux pas faire cela à mes enfants. Le pire est quand je fais la sieste car je me sens très fatiguée.
Je prends des antidépresseurs le matin. Je bois un peu trop aux repas car le vin me soulage. Je ne peux pas tout raconter….
Qui peut m’aider ? La psychiatre m’a donné des antidépresseurs qui ne m’apporte qu’une aide éphémère
Merci de m’avoir lue.

.