Le Trouble de la Personnalité Borderline vu par Caroline

Bonjour,
Merci pour ce témoignage, on apprend beaucoup en vous écoutant et c’est très intéressant et touchant.
De mon côté, j’ai un collègue dont je pense qu’il est borderline. Nous avions une relation assez proche, nous n’étions pas en couple mais il y avait une attirance. Et brusquement il y a quelques semaines, il est devenu distant jusqu’à finalement exploser de colère un matin. Tout est parti d’un malentendu, j’ai voulu réparer les choses et là il m’a dit qu’il fallait que j’arrête, qu’il n’y avais pas de nous. J’avais bien remarqué des comportements étranges chez lui avant ça (instabilité émotionnelle, relation fusionnelle avec ses parents et relation idéalisée et subite avec un collègue, mauvaise image de lui, tendance à tout voir en noir ou en blanc, hypersensibilité, etc.) mais je ne pensais pas à ce genre de trouble. Dans l’ignorance de son état (je pense que lui aussi l’ignore), j’ai pris mes distances suite à son accès de colère et depuis nous n’avons que des échanges professionnels. Quand il me répond, il est adorable, quand je le croise dans les couloirs, il est mal à l’aise, près de raser les murs et il n’ose pas me regarder. Il s’est aussi subitement rapproché de façon assez intense d’autres collègues avec qui jusqu’à présent il n’avait que des relations superficielles. Je n’ose pas revenir vers lui. Je pense qu’il a eu peur ou que j’ai dit quelque chose qui lui a donné l’impression que j’allais l’abandonner. Aujourd’hui, je ne sais pas, malgré tout ce que je peux lire, s’il a envie que je revienne vers lui. C’est une « maladie » qui fait souffrir beaucoup de monde : le borderline et son entourage.

Bonjour Caroline

Merci pour votre témoignage. Votre démarche est courageuse et me donne un peu d’espoir. Vos mots m’ont fait du bien. Votre expérience prouve qu’il est possible de faire face à ce trouble.

Je vis auprès d’une personne dont les comportements au quotidien semblent indiquer qu’elle pourrait souffrir d’un trouble de la régulation émotionnelle.
La manifestation de différents symptômes recoupent le tableau clinique du TPB : un mot, une remarque anodine, un conseil ou un regard mal ou surinterprété peut déclencher des tempêtes émotionnelles de grande intensité, de brusques changements d’humeur que rien ne laisse présager, recours quasi systématique au déni, une vision souvent déformée de la réalité qui s’apparente à une forme de manipulation, des crises de jalousie sans fondement, dysmorphophobie ( c’est un très belle femme de 47 ans, mais, selon ses mots, elle se trouve régulièrement, »vieille, grosse et moche », cela bien que je ne cesse de lui dire combien je la trouve jolie ou que son entourage, et bien au delà de celui-ci, lui renvoie le même compliment), des menaces de se supprimer (sans qu’il n’y ait jamais eu de réel passage à l’acte, mais des pulsions du type ouvrir la fenêtre en menaçant de s’y précipiter, ou se saisir d’un couteau et de menacer de le retourner contre elle), des situations de stress minimes (comme avoir égaré un chargeur de téléphone ou une cigarette électronique ) se transforment en crise de panique, c’est alors comme si toute la vie devait être remise en cause, des campagnes de dénigrement à mon égard auprès de certains de ces proches, une difficulté à entendre un point de vue différent, sans qu’elle ait la sensation d’être réduite à rien, d’être nulle, d’être humiliée, cela peut prendre la forme d’une grande colère ou à l’inverse d’un grand abattement, impossibilité (à de très rares exceptions) de se remettre en cause, c’est toujours la faute des autres, un besoin chronique d’être rassurée, etc, autant de symptômes parmi d’autres qui cochent le tableau clinique du TPL.
Je reste néanmoins prudent sur ce « diagnostique », car il est établi qu’il existe des comorbidités avec d’autres troubles, comme les troubles narcissiques ou histrionique et de surcroît, je ne suis pas compétent en la matière.
Par ailleurs c’est aussi une personne qui peut être joyeuse, généreuse, drôle. Elle est intelligente et cultivée, épanouie et reconnue dans son métier (même si régulièrement elle doute d’elle-même ).
De l’extérieur, on ne peut imaginer ce qui est évoqué plus haut. Elle entretient une vie sociale dense et apparemment équilibrée. Les crises sont principalement dédiées à l’espace intime.
Quand nous nous sommes rencontrés je n’ai eu affaire qu’à l’aspect lumineux de sa personnalité. Impossible d’imaginer son côté sombre
Très vite nous avons formé un famille recomposée idéale.
Peu à peu, les premiers dysfonctionnements sont apparus. Je les ai tout d’abord relativisés. Puis ils se sont multipliés, pour devenir plus pesant, tant en fréquence qu’en intensité.
Dès lors des disputes ont émaillé notre relation. Dés que celles-ci sont apparues, j’ai très tôt proposé que nous entamions une thérapie de couple. Après avoir essuyé plusieurs refus, elle a fini par accepter.
Les premières séances ont été très positives et nous avons vite enregistré une amélioration dans nos rapports, un apaisement. Elle se sentait en confiance.
Puis la rupture avec la thérapie fut aussi imprévisible que violente.
Elle ne reconnaissait plus aucune compétence à notre thérapeute, usant d’un langage ordurier à son égard, elle prétendait que nous étions liguée contre elle et que nous voulions la détruire.
Suite à cela j’ai voulu me séparer.
Une longue absence de plusieurs semaines pour le travail m’en donnait l’opportunité. Nous avons à ce moment échangé de nombreux et longs mails et suite à cela nous avons décidé de donner une nouvelle chance à notre histoire et d’en reprendre son court.
Cependant, j’ai voulu comprendre ce qui se passait, de quoi tout cela était-il le nom..
Car malgré les nombreuses situations de crises, il est possible (de moins en moins ) de passer des moments joyeux et sereins? Dans ces moments suspendus, la vie reconnecte avec l’espoir, le désir et l’amour.
J’ai souvent la sensation de vivre avec deux personnes différentes, une sorte de Jekill & Hyde, d’autant plus que les crises arrivent le plus fréquemment le soir ou la nuit.
Par moments, je pense également à Dorian Gray. A l’instar du héros du roman éponyme, elle apparaît comme un être flamboyant et assuré en société quand la peinture de son portrait, remisée au grenier hors de la vue de tous, s’altère et se corrompt au fil du temps, jusqu’à en devenir hideuse et monstrueuse, laissant apparaître les replis tortueux de son âme malade . Personne ne doit y avoir accès, sous peine de mort. C’est ce qui arrive à son ami Basil qui découvre le terrible secret du tableau.
J’ai alors entrepris un long travail pour tenter de démêler tous ces nœuds. J’ai lu quantité d’ouvrages, d’articles de revues scientifiques et de thèses universitaires, je me suis renseigné auprès d’associations pour tenter de saisir ce qui nous arrivait. C’est ainsi que j’ai compris que les aspects les plus sombres de la personnalité de ma compagne n’étaient pas les fruits de sa volonté, mais que j’avais face à moi une personne aliénée par une pathologie dont il n’est pas simple d’établir le bon diagnostique, un être en souffrance, qui malgré lui faisait souffrir son entourage de manière plus ou moins inconsciente.

A ce stade je ne sais plus quoi faire, si ce n’est que j’ai prochainement rdv avec un psychiatre, pour tenter de trouver du soutien et peut-être des solutions.
Car s’il est très clair aujourd’hui que je vis auprès de quelqu’un qui probablement souffre de troubles de la personnalité (duquel ou desquel ?) et dont la vraie nature semble ensevelie et ne peut émergée véritablement. Car c’est une personne bonne et généreuse. Mais il n’en reste pas moins que cela est très difficile à vivre au quotidien. Cela fini par user toutes les résistances et les bonnes volontés et parfois l’amour aussi…

La question aujourd’hui est de savoir comment il est possible d’amener ma compagne à prendre conscience de tout ceci s’il elle reste dans le déni?
Et si cela était possible, comment l’amener à cette prise de conscience, pour éventuellement commencer un travail d’introspection et réparateur?
Dans le mesure où la personnalité s’est structurée de cette manière, en mettant en place toute une architecture de mécanismes de défense, lui est-il possible de renoncer à ces défenses sous peine de voire s’effondrer toute la structure ?
J’avoue me sentir perdu et ne plus savoir quoi faire pour notre famille et pour elle, dont « le besoin de consolation est impossible à rassasier »
Merci pour cette boîte de dialogue, qui m’a permis de coucher ces mots.
Jérôme